С днем победы!
SinemaPlaneta
  Главная  ∫  Онлайн ТВ  ∫  Видео Онлайн  ∫  Добавить Онлайн  ∫  Форум  ∫  Регистрация  ∫  Восстановить Пароль
Количество страниц: 2 | На страницу (строк): 60 | Всего данных: 85
# Описание / Сортировка: Добавлен Время Добавлен
86Врач проктолог осматривает пациента и говорит: — Мда батенька, у вас тут трещина на входе. Мужик отвечает: — Но-но! Не на входе, а на выходе!
2017-08-06 03:04:33
Flinn
85В кабинете психотерапевта: - О-о-о, батенька, да у вас, как я вижу, снова депрессия!? Давно не виделись! Проходите! Чай, кофе или сразу водочки?..
2017-08-06 03:00:17
Flinn
84Наше правительство - истинные слуги народа! Они о нас заботятся, а мы это не ценим! Повышают тарифы и цены - это они просто отучают нас от вредной привычки обжорства, курения и пьянства. Повышают цены на бензин - они хотят, чтобы мы больше ходили пешком и ездили на велосипедах для здоровья. Падает курс рубля - нас берегут от поездок в опасные и полные террористов страны. Запрещают импортные продукты - избавляют от вредных гмо-содержащих и прочих пестицидов. А сами они страдают за нас - тратят свое здоровье в поездках на служебных машинах, лично уничтожают импортные продукты и мучаются, но носят заграничные шмотки, часы и отдыхают на разных плохих иностранных курортах. Спасибо нашему правительству за наше счастливое настоящее!
2015-08-19 12:34:47
[id 1153]
Анонимный пользователь
83- Красотка, дай номер телефона! - Молодой человек, пишите 0695671230. - Хм... Так сразу... - Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру. - Вот дура. - Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.
2015-08-19 12:33:11
[id 1153]
Анонимный пользователь
82Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.
2015-08-08 12:44:34
[id 1153]
Анонимный пользователь
81- Та-ак, подорвали бизнес норвежских рыбаков, французских сыроделов и голландских цветоводов. Что там ещё пока везут в Россию? Чей бы бизнес ещё подорвать?! - А бизнес российских дармоедов, расхищающих бюджет, ВЫ ПОДОРВАТЬ НЕ ПРОБОВАЛИ?!
2015-08-08 12:43:23
[id 1153]
Анонимный пользователь
80Чем умнее становятся наши телефоны, тем тупее становимся мы.
2015-08-05 13:13:40
[id 1153]
Анонимный пользователь
79- Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости. - А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?
2015-08-05 13:11:32
[id 1153]
Анонимный пользователь
78Мои твиттер и инстаграм синхронизируются с аккаунтом на фейсбуке. В детстве я бы сошёл с ума от одной этой фразы.
2015-08-05 13:10:38
[id 1153]
Анонимный пользователь
77Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтобы забирал свое и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать туда меня. Так и помирились.
2015-08-05 13:10:00
[id 1153]
Анонимный пользователь
76Такое впечатление, что в высших органах власти работают одни стоматологи: отбирают у людей последние деньги, и приносят большие страдания.
2015-08-03 12:55:13
[id 1153]
Анонимный пользователь
75И сказала Золотая Рыбка Старику: - Дед, у твоего соседа была только одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтобы она сдохла…
2015-08-03 12:53:05
[id 1153]
Анонимный пользователь
74Таможенник жене: - Эх, Люся, никакой жизни не стало, сплошные расходы... - Что ты несёшь, у вас теперь обед полностью за госсчёт - и лосось, и сыры всяческие, и ветчина... - А хлеб-то - за свои!!!
2015-08-03 12:52:37
[id 1153]
Анонимный пользователь
73Разговор двух дам: - Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте! - Дорогая, а что с тобой тогда случилось?
2015-08-03 12:51:54
[id 1153]
Анонимный пользователь
72Ссора между мужчиной и женщиной. М: - Да чтоб твоим детям жены как ты достались! Ж: - Да как ты можешь такое детям желать?!!
2015-08-03 12:51:27
[id 1153]
Анонимный пользователь
71Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.
2015-08-03 12:50:06
[id 1153]
Анонимный пользователь
70Старый викинг поучает молодую поросль: - Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь - грабьте ее. - Но почему, отец? - Знаешь, если там есть церковь, то в деревне уже грабить нечего.
2015-08-03 12:48:59
[id 1153]
Анонимный пользователь
68В клубе парень захотел удивить меня и подошел с вопросом есть ли у меня плоскогубцы. Было весело наблюдать, как изменилось его лицо, когда я достала их из своей сумочки.
2015-08-02 10:06:31
[id 1153]
Анонимный пользователь
67Только один процент современных школьников, которых заставляют учить наизусть стихи Пушкина, начинает понимать Пушкина, остальные 99% начинают понимать Дантеса!
2015-08-01 11:54:06
[id 1153]
Анонимный пользователь
66Хорошо откнутованный народ в прянике не нуждается.
2015-08-01 11:52:09
[id 1153]
Анонимный пользователь
65Белое солнце пустыни - 2015. Таможенник с тоской глядит на накрытый на работе обеденный стол : "Опять эти проклятые прошутто, моцарелла и норвежский лосось!"
2015-08-01 11:50:55
[id 1153]
Анонимный пользователь
64Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час? Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается. После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался? Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой. На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены..."
2015-07-30 09:19:02
[id 1153]
Анонимный пользователь
63Ты потрясающая девушка. Я сочту за честь испортить тебе жизнь.
2015-07-30 09:17:55
[id 1153]
Анонимный пользователь
62- Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, засиделся, пора и уходить. Только не беспокойтесь - не провожайте меня. - Ну что вы, какое же это беспокойство?! Это удовольствие.
2015-07-30 09:16:45
[id 1153]
Анонимный пользователь
61- Ты где была, что-то давно тебя не видела? - Да по работе в Италию ездила. - С тобой хоть не встречайся. Вечно настроение испортишь!
2015-07-30 09:16:15
[id 1153]
Анонимный пользователь
60Таможенники теперь будут уничтожать западные деликатесы прямо на рабочем месте, поэтому дома их жены могут больше не готовить на них.
2015-07-30 09:15:14
[id 1153]
Анонимный пользователь
59— Оксана, а у вас в садике дерутся? — Да. — А из-за чего? — Из-за игрушек. — А кто у вас самый сильный? — Воспитательница.
2015-07-30 09:14:21
[id 1153]
Анонимный пользователь
58— Почему вас не устраивает президент? — Трудно найти работу, цены растут, квартплата растёт… — А в 90-е, что лучше было? — Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!
2015-07-30 09:13:54
[id 1153]
Анонимный пользователь
57Моя девушка вышла из ванной, подмигнула мне и сказала: - Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит? - У нас теперь забит слив.
2015-07-30 09:13:26
[id 1153]
Анонимный пользователь
56Муж жене... - Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину... что ты на это скажешь? - Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами...
2015-07-30 09:12:54
[id 1153]
Анонимный пользователь
55Французские фермеры разбили 100 тысяч яиц в знак протеста против низких закупочных цен, но правительство не пошло им на встречу. Мораль: не те яйца нужно было бить!
2015-07-29 11:36:19
[id 1153]
Анонимный пользователь
54Хочется сходить с девушкой в Москве на романтический ужин Посоветуйте хорошую девушку в Москве.
2015-07-29 11:35:29
[id 1153]
Анонимный пользователь
53Единственная форма сопротивления, доступная рабу — скверно делать свою работу. Поэтому и нет у нас хорошего сервиса, медицины, образования.
2015-07-29 11:34:43
[id 1153]
Анонимный пользователь
52На даче. Муж кричит жене: - Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать? Жена, задумчиво: - Как-то не так на него Виагра подействовала...
2015-07-29 11:34:07
[id 1153]
Анонимный пользователь
51Не бери грех на душу, лишнее на грудь, а родственников на работу.
2015-07-29 11:33:39
[id 1153]
Анонимный пользователь
50В параллельной вселенной: на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирают всем миром с помощью смс.
2015-07-29 11:33:18
[id 1153]
Анонимный пользователь
49Если вы не решаетесь сказать, что вы думаете, за вас решат, что вам думать!
2015-07-28 10:44:50
[id 1153]
Анонимный пользователь
48Лапшина. Достаточно символичная фамилия для ведущей новостей...
2015-07-28 10:43:31
[id 1153]
Анонимный пользователь
47Произошло резкое замедление ускорения спада экономики, считают эксперты.
2015-07-28 10:42:41
[id 1153]
Анонимный пользователь
46Когда я слушаю, как наш премьер-министр рассказывает о росте производства, успехах экономики - у меня возникает вопрос: это он рассказывает о России или просто хвастается успехами в игре "моя ферма"?
2015-07-28 10:40:40
[id 1153]
Анонимный пользователь
45Человек написал письмо владельцу небольшого отеля: - Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете? Получил ответ: - Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счет. Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас - Вы также можете приехать.
2015-07-27 09:42:56
[id 1153]
Анонимный пользователь
44Муж буянил, дрался, водил домой компании, орал похабные песни. Достало. Развелись. Скучно.
2015-07-26 13:05:00
[id 1153]
Анонимный пользователь
43Самая вредная еда - чай. Всегда к нему за компанию найдутся прянички, пирожные, торты, печенье...
2015-07-26 13:03:58
[id 1153]
Анонимный пользователь
42Я бы у вас, конечно, спросил: "Как дела? " Но вы же потом... фиг заткнетесь...
2015-07-26 13:03:22
[id 1153]
Анонимный пользователь
41Сегодня видел во Владивостоке питьевую воду из Норвегии по цене 1000 руб литр. И нахера мы нефтью торгуем? Баррель воды - 159 тысяч рублей!!! Да мы Байкал за такие деньги до дна вычерпаем!!!
2015-07-26 13:03:03
[id 1153]
Анонимный пользователь
40Бросил пить - вернулась жена. Погорячился...
2015-07-26 13:02:18
[id 1153]
Анонимный пользователь
39Я видел, как люди плачут в маршрутках, автобусах, в дорогих машинах. И, знаете что, я ни разу не видел, чтобы кто-то плакал на велосипеде.
2015-07-26 13:01:52
[id 1153]
Анонимный пользователь
38- Дорогой, я пошла мусор выкину, и в магазин схожу... Тебе что-нить нужно? - В магазине? - Нет, блять, на помойке!
2015-07-26 13:01:05
[id 1153]
Анонимный пользователь
37Увидев о себе надпись в подъезде, Анжела не обиделась, а написала рядом свой телефон.
2015-07-26 13:00:26
[id 1153]
Анонимный пользователь
36Какие умные мы ведём разговоры и какую глупую мы ведём жизнь…
2015-07-26 12:59:33
[id 1153]
Анонимный пользователь
35Девушкам на заметку... Как быстро выйти замуж: 1. Установить диван возле ТВ и розетки. 2. Поставить рядом пиво. 3. Насыпать еды. 4. Открыть дверь в квартиру. 5. Ждать.
2015-07-26 12:57:34
[id 1153]
Анонимный пользователь
34Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом – этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником. Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. И он назвал номер моей школы! – В каком году? – спросила я. – В 1978-ом. А почему вы спрашиваете? – Вы были в моем классе! – воскликнула я. Он пристально посмотрел на меня и спросил: – Да? А что вы преподавали?
2015-07-24 13:03:01
[id 1153]
Анонимный пользователь
33ЦБ выпустит 20 миллионов банкнот в честь воссоединения России с Крымом. Если инфляция не остановится, юбилейные выпуски будут продолжены.
2015-07-24 13:01:23
[id 1153]
Анонимный пользователь
32Нет никого страшнее безбашенного крановщика на башенном кране.
2015-07-24 13:00:34
[id 1153]
Анонимный пользователь
31Жили они долго и счастливо. Счастливо – до свадьбы, и долго – после.
2015-07-24 12:57:48
[id 1153]
Анонимный пользователь
30- Мама! Он уходит!!! - Пусть хлеба купит… - Мама! Он навсегда уходит! - Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.
2015-07-24 12:57:20
[id 1153]
Анонимный пользователь
29Без ремня ездить опасно - штраф... с выключенными фарами тоже опасно - штраф... детям без детского кресла нельзя - штраф... А то, что на дорогах ямы метр на метр - это нормально, никак не влияет на безопасность движения!!!
2015-07-23 11:50:10
[id 1153]
Анонимный пользователь
28На детекторе лжи проверили депутатский корпус. Задавался вопрос: «Вы пошли в депутаты с целью принести пользу народу?» Половина опрошенных ответила утвердительно, половина - отрицательно. Подключенный к детектору лжи компьютер выдал результат: «50% депутатов склонны к вранью, остальные 50% верят в ту чушь, которую сами несут».
2015-07-22 11:27:12
[id 1153]
Анонимный пользователь
27За прошедшие 30 лет, Россия совершила полный поворот всей своей экономической и дипломатической деятельности - на все 360 градусов!
2015-07-22 11:26:18
[id 1153]
Анонимный пользователь
26На месте Центризбиркома, я бы купил клиентскую базу у Мавроди за любые деньги.
2015-07-22 11:25:51
[id 1153]
Анонимный пользователь
Количество страниц: 2 | На страницу (строк): 60 | Всего данных: 85