|
Количество страниц: 2 | На страницу (строк): 60 | Всего данных: 89
|
| # |
Описание / Сортировка: Добавлен |
Время |
Добавлен |
| 90 | - Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
|
2017-09-26 02:35:45
|
Шкипер |
| 89 | - Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.
|
2017-09-26 02:33:24
|
Шкипер |
| 88 | - Чего это Серёга после свадьбы заикаться стал?
- У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тёщи..
|
2017-09-26 02:31:52
|
Шкипер |
| 87 | Разговор двух друзей:
- Ты что в субботу делаешь?
- Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
- Примерно тоже самое: тёщу повезу в аэропорт.
|
2017-09-26 02:28:51
|
Шкипер |
| 86 | Врач проктолог осматривает пациента и говорит: — Мда батенька, у вас тут трещина на входе. Мужик отвечает: — Но-но! Не на входе, а на выходе!
|
2017-08-06 17:04:33
|
Flinn |
| 85 | В кабинете психотерапевта:
- О-о-о, батенька, да у вас, как я вижу, снова депрессия!? Давно не виделись! Проходите! Чай, кофе или сразу водочки?..
|
2017-08-06 17:00:17
|
Flinn |
| 84 | Наше правительство - истинные слуги народа! Они о нас заботятся, а мы это не ценим!
Повышают тарифы и цены - это они просто отучают нас от вредной привычки обжорства, курения и пьянства.
Повышают цены на бензин - они хотят, чтобы мы больше ходили пешком и ездили на велосипедах для здоровья.
Падает курс рубля - нас берегут от поездок в опасные и полные террористов страны.
Запрещают импортные продукты - избавляют от вредных гмо-содержащих и прочих пестицидов.
А сами они страдают за нас - тратят свое здоровье в поездках на служебных машинах, лично уничтожают импортные продукты и мучаются, но носят заграничные шмотки, часы и отдыхают на разных плохих иностранных курортах.
Спасибо нашему правительству за наше счастливое настоящее!
|
2015-08-20 02:34:47
|
[id 1153]
Анонимный пользователь |
| 83 | - Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 0695671230.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.
|
2015-08-20 02:33:11
|
[id 1153]
Анонимный пользователь |
| 82 | Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.
|
2015-08-09 02:44:34
|
[id 1153]
Анонимный пользователь |
| 81 | - Та-ак, подорвали бизнес норвежских рыбаков, французских сыроделов и голландских цветоводов. Что там ещё пока везут в Россию? Чей бы бизнес ещё подорвать?!
- А бизнес российских дармоедов, расхищающих бюджет,
ВЫ ПОДОРВАТЬ НЕ ПРОБОВАЛИ?!
|
2015-08-09 02:43:23
|
[id 1153]
Анонимный пользователь |
| 80 | Чем умнее становятся наши телефоны, тем тупее становимся мы.
|
2015-08-06 03:13:40
|
[id 1153]
Анонимный пользователь |
| 79 | - Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости.
- А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?
|
2015-08-06 03:11:32
|
[id 1153]
Анонимный пользователь |
| 78 | Мои твиттер и инстаграм синхронизируются с аккаунтом на фейсбуке. В детстве я бы сошёл с ума от одной этой фразы.
|
2015-08-06 03:10:38
|
[id 1153]
Анонимный пользователь |
| 77 | Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтобы забирал свое и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать туда меня. Так и помирились.
|
2015-08-06 03:10:00
|
[id 1153]
Анонимный пользователь |
| 76 | Такое впечатление, что в высших органах власти работают одни стоматологи: отбирают у людей последние деньги, и приносят большие страдания.
|
2015-08-04 02:55:13
|
[id 1153]
Анонимный пользователь |
| 75 | И сказала Золотая Рыбка Старику:
- Дед, у твоего соседа была только одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтобы она сдохла…
|
2015-08-04 02:53:05
|
[id 1153]
Анонимный пользователь |
| 74 | Таможенник жене:
- Эх, Люся, никакой жизни не стало, сплошные расходы...
- Что ты несёшь, у вас теперь обед полностью за госсчёт - и лосось, и сыры всяческие, и ветчина...
- А хлеб-то - за свои!!!
|
2015-08-04 02:52:37
|
[id 1153]
Анонимный пользователь |
| 73 | Разговор двух дам:
- Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!
- Дорогая, а что с тобой тогда случилось?
|
2015-08-04 02:51:54
|
[id 1153]
Анонимный пользователь |
| 72 | Ссора между мужчиной и женщиной.
М: - Да чтоб твоим детям жены как ты достались!
Ж: - Да как ты можешь такое детям желать?!!
|
2015-08-04 02:51:27
|
[id 1153]
Анонимный пользователь |
| 71 | Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.
|
2015-08-04 02:50:06
|
[id 1153]
Анонимный пользователь |
| 70 | Старый викинг поучает молодую поросль:
- Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь - грабьте ее.
- Но почему, отец?
- Знаешь, если там есть церковь, то в деревне уже грабить нечего.
|
2015-08-04 02:48:59
|
[id 1153]
Анонимный пользователь |
| 68 | В клубе парень захотел удивить меня и подошел с вопросом есть ли у меня плоскогубцы. Было весело наблюдать, как изменилось его лицо, когда я достала их из своей сумочки.
|
2015-08-03 00:06:31
|
[id 1153]
Анонимный пользователь |
| 67 | Только один процент современных школьников, которых заставляют учить наизусть стихи Пушкина, начинает понимать Пушкина, остальные 99% начинают понимать Дантеса!
|
2015-08-02 01:54:06
|
[id 1153]
Анонимный пользователь |
| 66 | Хорошо откнутованный народ в прянике не нуждается.
|
2015-08-02 01:52:09
|
[id 1153]
Анонимный пользователь |
| 65 | Белое солнце пустыни - 2015.
Таможенник с тоской глядит на накрытый на работе обеденный стол :
"Опять эти проклятые прошутто, моцарелла и норвежский лосось!"
|
2015-08-02 01:50:55
|
[id 1153]
Анонимный пользователь |
| 64 | Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час?
Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?
Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.
На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены..."
|
2015-07-30 23:19:02
|
[id 1153]
Анонимный пользователь |
| 63 | Ты потрясающая девушка. Я сочту за честь испортить тебе жизнь.
|
2015-07-30 23:17:55
|
[id 1153]
Анонимный пользователь |
| 62 | - Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, засиделся, пора и уходить.
Только не беспокойтесь - не провожайте меня.
- Ну что вы, какое же это беспокойство?! Это удовольствие.
|
2015-07-30 23:16:45
|
[id 1153]
Анонимный пользователь |
| 61 | - Ты где была, что-то давно тебя не видела?
- Да по работе в Италию ездила.
- С тобой хоть не встречайся. Вечно настроение испортишь!
|
2015-07-30 23:16:15
|
[id 1153]
Анонимный пользователь |
| 60 | Таможенники теперь будут уничтожать западные деликатесы прямо на рабочем месте, поэтому дома их жены могут больше не готовить на них.
|
2015-07-30 23:15:14
|
[id 1153]
Анонимный пользователь |
| 59 | — Оксана, а у вас в садике дерутся?
— Да.
— А из-за чего?
— Из-за игрушек.
— А кто у вас самый сильный?
— Воспитательница.
|
2015-07-30 23:14:21
|
[id 1153]
Анонимный пользователь |
| 58 | — Почему вас не устраивает президент?
— Трудно найти работу, цены растут, квартплата растёт…
— А в 90-е, что лучше было?
— Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!
|
2015-07-30 23:13:54
|
[id 1153]
Анонимный пользователь |
| 57 | Моя девушка вышла из ванной, подмигнула мне и сказала:
- Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит?
- У нас теперь забит слив.
|
2015-07-30 23:13:26
|
[id 1153]
Анонимный пользователь |
| 56 | Муж жене...
- Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину... что ты на это скажешь?
- Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами...
|
2015-07-30 23:12:54
|
[id 1153]
Анонимный пользователь |
| 55 | Французские фермеры разбили 100 тысяч яиц в знак протеста против низких закупочных цен, но правительство не пошло им на встречу.
Мораль: не те яйца нужно было бить!
|
2015-07-30 01:36:19
|
[id 1153]
Анонимный пользователь |
| 54 | Хочется сходить с девушкой в Москве на романтический ужин Посоветуйте хорошую девушку в Москве.
|
2015-07-30 01:35:29
|
[id 1153]
Анонимный пользователь |
| 53 | Единственная форма сопротивления, доступная рабу — скверно делать свою работу. Поэтому и нет у нас хорошего сервиса, медицины, образования.
|
2015-07-30 01:34:43
|
[id 1153]
Анонимный пользователь |
| 52 | На даче. Муж кричит жене:
- Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Как-то не так на него Виагра подействовала...
|
2015-07-30 01:34:07
|
[id 1153]
Анонимный пользователь |
| 51 | Не бери грех на душу, лишнее на грудь, а родственников на работу.
|
2015-07-30 01:33:39
|
[id 1153]
Анонимный пользователь |
| 50 | В параллельной вселенной: на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирают всем миром с помощью смс.
|
2015-07-30 01:33:18
|
[id 1153]
Анонимный пользователь |
| 49 | Если вы не решаетесь сказать, что вы думаете, за вас решат, что вам думать!
|
2015-07-29 00:44:50
|
[id 1153]
Анонимный пользователь |
| 48 | Лапшина. Достаточно символичная фамилия для ведущей новостей...
|
2015-07-29 00:43:31
|
[id 1153]
Анонимный пользователь |
| 47 | Произошло резкое замедление ускорения спада экономики, считают эксперты.
|
2015-07-29 00:42:41
|
[id 1153]
Анонимный пользователь |
| 46 | Когда я слушаю, как наш премьер-министр рассказывает о росте производства, успехах экономики - у меня возникает вопрос: это он рассказывает о России или просто хвастается успехами в игре "моя ферма"?
|
2015-07-29 00:40:40
|
[id 1153]
Анонимный пользователь |
| 45 | Человек написал письмо владельцу небольшого отеля:
- Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете?
Получил ответ:
- Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счет. Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас - Вы также можете приехать.
|
2015-07-27 23:42:56
|
[id 1153]
Анонимный пользователь |
| 44 | Муж буянил, дрался, водил домой компании, орал похабные песни. Достало. Развелись. Скучно.
|
2015-07-27 03:05:00
|
[id 1153]
Анонимный пользователь |
| 43 | Самая вредная еда - чай. Всегда к нему за компанию найдутся прянички, пирожные, торты, печенье...
|
2015-07-27 03:03:58
|
[id 1153]
Анонимный пользователь |
| 42 | Я бы у вас, конечно, спросил: "Как дела? " Но вы же потом... фиг заткнетесь...
|
2015-07-27 03:03:22
|
[id 1153]
Анонимный пользователь |
| 41 | Сегодня видел во Владивостоке питьевую воду из Норвегии по цене 1000 руб литр. И нахера мы нефтью торгуем? Баррель воды - 159 тысяч рублей!!! Да мы Байкал за такие деньги до дна вычерпаем!!!
|
2015-07-27 03:03:03
|
[id 1153]
Анонимный пользователь |
| 40 | Бросил пить - вернулась жена. Погорячился...
|
2015-07-27 03:02:18
|
[id 1153]
Анонимный пользователь |
| 39 | Я видел, как люди плачут в маршрутках, автобусах, в дорогих машинах. И, знаете что, я ни разу не видел, чтобы кто-то плакал на велосипеде.
|
2015-07-27 03:01:52
|
[id 1153]
Анонимный пользователь |
| 38 | - Дорогой, я пошла мусор выкину, и в магазин схожу... Тебе что-нить нужно?
- В магазине?
- Нет, блять, на помойке!
|
2015-07-27 03:01:05
|
[id 1153]
Анонимный пользователь |
| 37 | Увидев о себе надпись в подъезде, Анжела не обиделась, а написала рядом свой телефон.
|
2015-07-27 03:00:26
|
[id 1153]
Анонимный пользователь |
| 36 | Какие умные мы ведём разговоры и какую глупую мы ведём жизнь…
|
2015-07-27 02:59:33
|
[id 1153]
Анонимный пользователь |
| 35 | Девушкам на заметку...
Как быстро выйти замуж:
1. Установить диван возле ТВ и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.
|
2015-07-27 02:57:34
|
[id 1153]
Анонимный пользователь |
| 34 | Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом – этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. И он назвал номер моей школы!
– В каком году? – спросила я.
– В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
– Вы были в моем классе! – воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
– Да? А что вы преподавали?
|
2015-07-25 03:03:01
|
[id 1153]
Анонимный пользователь |
| 33 | ЦБ выпустит 20 миллионов банкнот в честь воссоединения России с Крымом. Если инфляция не остановится, юбилейные выпуски будут продолжены.
|
2015-07-25 03:01:23
|
[id 1153]
Анонимный пользователь |
| 32 | Нет никого страшнее безбашенного крановщика на башенном кране.
|
2015-07-25 03:00:34
|
[id 1153]
Анонимный пользователь |
| 31 | Жили они долго и счастливо. Счастливо – до свадьбы, и долго – после.
|
2015-07-25 02:57:48
|
[id 1153]
Анонимный пользователь |
| 30 | - Мама! Он уходит!!!
- Пусть хлеба купит…
- Мама! Он навсегда уходит!
- Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.
|
2015-07-25 02:57:20
|
[id 1153]
Анонимный пользователь |
|
Количество страниц: 2 | На страницу (строк): 60 | Всего данных: 89
|
