С днем победы!
SinemaPlaneta
  Главная  ∫  Онлайн ТВ  ∫  Видео Онлайн  ∫  Добавить Онлайн  ∫  Форум  ∫  Регистрация  ∫  Восстановить Пароль
Количество страниц: 2 | На страницу (строк): 60 | Всего данных: 101
# Описание / Сортировка: Добавлен Время Добавлен
103Тот, кто встает рано — жаворонок. Кто ложится поздно — сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает — вообще чокнутая птичка...
2017-11-07 21:13:23
Искорка
101— Висит на заборе, колышется ветром, Колышется ветром бумажный листок: Пропала собака, пропала собака, Пропала собака по кличке Дружок — Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?
2017-11-07 21:05:56
Искорка
100Бухой зять звонит в дверь.Открывает тесть.. Зять ,согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке: - дома? Тесть ,показывает тоже самое обеими руками: - обе..
2017-11-07 21:03:03
Искорка
99- Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть? - Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову...
2017-11-07 20:45:41
Искорка
98Сегодня в 7 утра останавливает меня гаишник.... Приоткрываю окно и так громко: «Гаффф»)))) он с перепугу как отпрыгнет.... Я такая щелк ремнем безопасности: «Не ссы, я привязана»))) Долго ржал, даже документы не спросил
2017-11-07 20:42:46
Искорка
97- Миллллая, я ссссёня не пил! - Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" - Пил.
2017-11-07 20:40:22
Искорка
96— Ты почему такая пьяная? — Меня Юлька напоила! — А ты что, отказаться не могла? — Она мне угрожала! — Чем? — Если я не выпью, она мне больше не нальет!
2017-11-07 20:38:35
Искорка
95Ночью полиция останавливает подвыпившую девушку. - Куда спешите? - На лекцию! - Кто же в такой час читает лекции? - МУЖ!
2017-11-07 20:36:21
Искорка
94– УУУРРААААА… Мама приехала! –… бежала бабушка, обгоняя своих внуков!
2017-11-07 20:34:43
Искорка
93Учительница задала детям сочинение на тему "Если бы я был директором". Все пишут, один Вовочка смотрит в окно. Учительница: - Вовочка, ты почему не пишешь? - Я секретаршу жду.
2017-11-07 20:32:43
Искорка
92Вовочка приходит из школы: - У меня опять двойка. Зато я узнал, что «ослаблять» - это глагол, а не «любовница осла», как мне бабушка подсказала!
2017-11-07 20:28:58
Искорка
91Внучка спрашивает у бабушки: - Баб, а что такое любовник? Бабка, задумавшись: - Любовник... Любовник... Любовник... Едрить-колотить! И рванула на чердак к старому шкафу.
2017-11-07 20:26:29
Искорка
90- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе. - Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
2017-09-26 02:35:45
Шкипер
89- Пап, а ведь ведьмы не существует? Отец, глянув на тещу: - Я, когда был маленький, тоже так думал.
2017-09-26 02:33:24
Шкипер
88- Чего это Серёга после свадьбы заикаться стал? - У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тёщи..
2017-09-26 02:31:52
Шкипер
87Разговор двух друзей: - Ты что в субботу делаешь? - Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты? - Примерно тоже самое: тёщу повезу в аэропорт.
2017-09-26 02:28:51
Шкипер
86Врач проктолог осматривает пациента и говорит: — Мда батенька, у вас тут трещина на входе. Мужик отвечает: — Но-но! Не на входе, а на выходе!
2017-08-06 17:04:33
Flinn
85В кабинете психотерапевта: - О-о-о, батенька, да у вас, как я вижу, снова депрессия!? Давно не виделись! Проходите! Чай, кофе или сразу водочки?..
2017-08-06 17:00:17
Flinn
84Наше правительство - истинные слуги народа! Они о нас заботятся, а мы это не ценим! Повышают тарифы и цены - это они просто отучают нас от вредной привычки обжорства, курения и пьянства. Повышают цены на бензин - они хотят, чтобы мы больше ходили пешком и ездили на велосипедах для здоровья. Падает курс рубля - нас берегут от поездок в опасные и полные террористов страны. Запрещают импортные продукты - избавляют от вредных гмо-содержащих и прочих пестицидов. А сами они страдают за нас - тратят свое здоровье в поездках на служебных машинах, лично уничтожают импортные продукты и мучаются, но носят заграничные шмотки, часы и отдыхают на разных плохих иностранных курортах. Спасибо нашему правительству за наше счастливое настоящее!
2015-08-20 02:34:47
[id 1153]
Анонимный пользователь
83- Красотка, дай номер телефона! - Молодой человек, пишите 0695671230. - Хм... Так сразу... - Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру. - Вот дура. - Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.
2015-08-20 02:33:11
[id 1153]
Анонимный пользователь
82Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.
2015-08-09 02:44:34
[id 1153]
Анонимный пользователь
81- Та-ак, подорвали бизнес норвежских рыбаков, французских сыроделов и голландских цветоводов. Что там ещё пока везут в Россию? Чей бы бизнес ещё подорвать?! - А бизнес российских дармоедов, расхищающих бюджет, ВЫ ПОДОРВАТЬ НЕ ПРОБОВАЛИ?!
2015-08-09 02:43:23
[id 1153]
Анонимный пользователь
80Чем умнее становятся наши телефоны, тем тупее становимся мы.
2015-08-06 03:13:40
[id 1153]
Анонимный пользователь
79- Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости. - А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?
2015-08-06 03:11:32
[id 1153]
Анонимный пользователь
78Мои твиттер и инстаграм синхронизируются с аккаунтом на фейсбуке. В детстве я бы сошёл с ума от одной этой фразы.
2015-08-06 03:10:38
[id 1153]
Анонимный пользователь
77Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтобы забирал свое и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать туда меня. Так и помирились.
2015-08-06 03:10:00
[id 1153]
Анонимный пользователь
76Такое впечатление, что в высших органах власти работают одни стоматологи: отбирают у людей последние деньги, и приносят большие страдания.
2015-08-04 02:55:13
[id 1153]
Анонимный пользователь
75И сказала Золотая Рыбка Старику: - Дед, у твоего соседа была только одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтобы она сдохла…
2015-08-04 02:53:05
[id 1153]
Анонимный пользователь
74Таможенник жене: - Эх, Люся, никакой жизни не стало, сплошные расходы... - Что ты несёшь, у вас теперь обед полностью за госсчёт - и лосось, и сыры всяческие, и ветчина... - А хлеб-то - за свои!!!
2015-08-04 02:52:37
[id 1153]
Анонимный пользователь
73Разговор двух дам: - Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте! - Дорогая, а что с тобой тогда случилось?
2015-08-04 02:51:54
[id 1153]
Анонимный пользователь
72Ссора между мужчиной и женщиной. М: - Да чтоб твоим детям жены как ты достались! Ж: - Да как ты можешь такое детям желать?!!
2015-08-04 02:51:27
[id 1153]
Анонимный пользователь
71Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.
2015-08-04 02:50:06
[id 1153]
Анонимный пользователь
70Старый викинг поучает молодую поросль: - Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь - грабьте ее. - Но почему, отец? - Знаешь, если там есть церковь, то в деревне уже грабить нечего.
2015-08-04 02:48:59
[id 1153]
Анонимный пользователь
68В клубе парень захотел удивить меня и подошел с вопросом есть ли у меня плоскогубцы. Было весело наблюдать, как изменилось его лицо, когда я достала их из своей сумочки.
2015-08-03 00:06:31
[id 1153]
Анонимный пользователь
67Только один процент современных школьников, которых заставляют учить наизусть стихи Пушкина, начинает понимать Пушкина, остальные 99% начинают понимать Дантеса!
2015-08-02 01:54:06
[id 1153]
Анонимный пользователь
66Хорошо откнутованный народ в прянике не нуждается.
2015-08-02 01:52:09
[id 1153]
Анонимный пользователь
65Белое солнце пустыни - 2015. Таможенник с тоской глядит на накрытый на работе обеденный стол : "Опять эти проклятые прошутто, моцарелла и норвежский лосось!"
2015-08-02 01:50:55
[id 1153]
Анонимный пользователь
64Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час? Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается. После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался? Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой. На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены..."
2015-07-30 23:19:02
[id 1153]
Анонимный пользователь
63Ты потрясающая девушка. Я сочту за честь испортить тебе жизнь.
2015-07-30 23:17:55
[id 1153]
Анонимный пользователь
62- Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, засиделся, пора и уходить. Только не беспокойтесь - не провожайте меня. - Ну что вы, какое же это беспокойство?! Это удовольствие.
2015-07-30 23:16:45
[id 1153]
Анонимный пользователь
61- Ты где была, что-то давно тебя не видела? - Да по работе в Италию ездила. - С тобой хоть не встречайся. Вечно настроение испортишь!
2015-07-30 23:16:15
[id 1153]
Анонимный пользователь
60Таможенники теперь будут уничтожать западные деликатесы прямо на рабочем месте, поэтому дома их жены могут больше не готовить на них.
2015-07-30 23:15:14
[id 1153]
Анонимный пользователь
59— Оксана, а у вас в садике дерутся? — Да. — А из-за чего? — Из-за игрушек. — А кто у вас самый сильный? — Воспитательница.
2015-07-30 23:14:21
[id 1153]
Анонимный пользователь
58— Почему вас не устраивает президент? — Трудно найти работу, цены растут, квартплата растёт… — А в 90-е, что лучше было? — Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!
2015-07-30 23:13:54
[id 1153]
Анонимный пользователь
57Моя девушка вышла из ванной, подмигнула мне и сказала: - Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит? - У нас теперь забит слив.
2015-07-30 23:13:26
[id 1153]
Анонимный пользователь
56Муж жене... - Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину... что ты на это скажешь? - Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами...
2015-07-30 23:12:54
[id 1153]
Анонимный пользователь
55Французские фермеры разбили 100 тысяч яиц в знак протеста против низких закупочных цен, но правительство не пошло им на встречу. Мораль: не те яйца нужно было бить!
2015-07-30 01:36:19
[id 1153]
Анонимный пользователь
54Хочется сходить с девушкой в Москве на романтический ужин Посоветуйте хорошую девушку в Москве.
2015-07-30 01:35:29
[id 1153]
Анонимный пользователь
53Единственная форма сопротивления, доступная рабу — скверно делать свою работу. Поэтому и нет у нас хорошего сервиса, медицины, образования.
2015-07-30 01:34:43
[id 1153]
Анонимный пользователь
52На даче. Муж кричит жене: - Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать? Жена, задумчиво: - Как-то не так на него Виагра подействовала...
2015-07-30 01:34:07
[id 1153]
Анонимный пользователь
51Не бери грех на душу, лишнее на грудь, а родственников на работу.
2015-07-30 01:33:39
[id 1153]
Анонимный пользователь
50В параллельной вселенной: на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирают всем миром с помощью смс.
2015-07-30 01:33:18
[id 1153]
Анонимный пользователь
49Если вы не решаетесь сказать, что вы думаете, за вас решат, что вам думать!
2015-07-29 00:44:50
[id 1153]
Анонимный пользователь
48Лапшина. Достаточно символичная фамилия для ведущей новостей...
2015-07-29 00:43:31
[id 1153]
Анонимный пользователь
47Произошло резкое замедление ускорения спада экономики, считают эксперты.
2015-07-29 00:42:41
[id 1153]
Анонимный пользователь
46Когда я слушаю, как наш премьер-министр рассказывает о росте производства, успехах экономики - у меня возникает вопрос: это он рассказывает о России или просто хвастается успехами в игре "моя ферма"?
2015-07-29 00:40:40
[id 1153]
Анонимный пользователь
45Человек написал письмо владельцу небольшого отеля: - Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете? Получил ответ: - Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счет. Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас - Вы также можете приехать.
2015-07-27 23:42:56
[id 1153]
Анонимный пользователь
44Муж буянил, дрался, водил домой компании, орал похабные песни. Достало. Развелись. Скучно.
2015-07-27 03:05:00
[id 1153]
Анонимный пользователь
43Самая вредная еда - чай. Всегда к нему за компанию найдутся прянички, пирожные, торты, печенье...
2015-07-27 03:03:58
[id 1153]
Анонимный пользователь
42Я бы у вас, конечно, спросил: "Как дела? " Но вы же потом... фиг заткнетесь...
2015-07-27 03:03:22
[id 1153]
Анонимный пользователь
Количество страниц: 2 | На страницу (строк): 60 | Всего данных: 101