С днем победы!
SinemaPlaneta
  Главная  ∫  Онлайн ТВ  ∫  Видео Онлайн  ∫  Добавить Онлайн  ∫  Форум  ∫  Регистрация  ∫  Восстановить Пароль
Количество страниц: 2 | На страницу (строк): 60 | Всего данных: 84
# Описание / Сортировка: Рейтинг Время Добавлен
38- Дорогой, я пошла мусор выкину, и в магазин схожу... Тебе что-нить нужно? - В магазине? - Нет, блять, на помойке!
2015-07-26 19:01:05
[id 1153]
Анонимный пользователь
52На даче. Муж кричит жене: - Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать? Жена, задумчиво: - Как-то не так на него Виагра подействовала...
2015-07-29 17:34:07
[id 1153]
Анонимный пользователь
84Наше правительство - истинные слуги народа! Они о нас заботятся, а мы это не ценим! Повышают тарифы и цены - это они просто отучают нас от вредной привычки обжорства, курения и пьянства. Повышают цены на бензин - они хотят, чтобы мы больше ходили пешком и ездили на велосипедах для здоровья. Падает курс рубля - нас берегут от поездок в опасные и полные террористов страны. Запрещают импортные продукты - избавляют от вредных гмо-содержащих и прочих пестицидов. А сами они страдают за нас - тратят свое здоровье в поездках на служебных машинах, лично уничтожают импортные продукты и мучаются, но носят заграничные шмотки, часы и отдыхают на разных плохих иностранных курортах. Спасибо нашему правительству за наше счастливое настоящее!
2015-08-19 18:34:47
[id 1153]
Анонимный пользователь
41Сегодня видел во Владивостоке питьевую воду из Норвегии по цене 1000 руб литр. И нахера мы нефтью торгуем? Баррель воды - 159 тысяч рублей!!! Да мы Байкал за такие деньги до дна вычерпаем!!!
2015-07-26 19:03:03
[id 1153]
Анонимный пользователь
40Бросил пить - вернулась жена. Погорячился...
2015-07-26 19:02:18
[id 1153]
Анонимный пользователь
83- Красотка, дай номер телефона! - Молодой человек, пишите 0695671230. - Хм... Так сразу... - Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру. - Вот дура. - Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.
2015-08-19 18:33:11
[id 1153]
Анонимный пользователь
35Девушкам на заметку... Как быстро выйти замуж: 1. Установить диван возле ТВ и розетки. 2. Поставить рядом пиво. 3. Насыпать еды. 4. Открыть дверь в квартиру. 5. Ждать.
2015-07-26 18:57:34
[id 1153]
Анонимный пользователь
32Нет никого страшнее безбашенного крановщика на башенном кране.
2015-07-24 19:00:34
[id 1153]
Анонимный пользователь
26На месте Центризбиркома, я бы купил клиентскую базу у Мавроди за любые деньги.
2015-07-22 17:25:51
[id 1153]
Анонимный пользователь
24Без рынка болезней не было бы и рынка лекарств, это та самая тайна Гиппократа, которую клянутся не выдавать врачи.
2015-07-22 17:23:50
[id 1153]
Анонимный пользователь
44Муж буянил, дрался, водил домой компании, орал похабные песни. Достало. Развелись. Скучно.
2015-07-26 19:05:00
[id 1153]
Анонимный пользователь
48Лапшина. Достаточно символичная фамилия для ведущей новостей...
2015-07-28 16:43:31
[id 1153]
Анонимный пользователь
49Если вы не решаетесь сказать, что вы думаете, за вас решат, что вам думать!
2015-07-28 16:44:50
[id 1153]
Анонимный пользователь
81- Та-ак, подорвали бизнес норвежских рыбаков, французских сыроделов и голландских цветоводов. Что там ещё пока везут в Россию? Чей бы бизнес ещё подорвать?! - А бизнес российских дармоедов, расхищающих бюджет, ВЫ ПОДОРВАТЬ НЕ ПРОБОВАЛИ?!
2015-08-08 18:43:23
[id 1153]
Анонимный пользователь
79- Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости. - А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?
2015-08-05 19:11:32
[id 1153]
Анонимный пользователь
76Такое впечатление, что в высших органах власти работают одни стоматологи: отбирают у людей последние деньги, и приносят большие страдания.
2015-08-03 18:55:13
[id 1153]
Анонимный пользователь
64Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час? Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается. После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался? Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой. На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены..."
2015-07-30 15:19:02
[id 1153]
Анонимный пользователь
63Ты потрясающая девушка. Я сочту за честь испортить тебе жизнь.
2015-07-30 15:17:55
[id 1153]
Анонимный пользователь
59— Оксана, а у вас в садике дерутся? — Да. — А из-за чего? — Из-за игрушек. — А кто у вас самый сильный? — Воспитательница.
2015-07-30 15:14:21
[id 1153]
Анонимный пользователь
55Французские фермеры разбили 100 тысяч яиц в знак протеста против низких закупочных цен, но правительство не пошло им на встречу. Мораль: не те яйца нужно было бить!
2015-07-29 17:36:19
[id 1153]
Анонимный пользователь
50В параллельной вселенной: на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирают всем миром с помощью смс.
2015-07-29 17:33:18
[id 1153]
Анонимный пользователь
23Жизнь - зaбaвнaя штукa. Одно слово, произнесенное перед aлтaрем - и ты женaт. Одно слово, произнесенное во сне - и ты рaзведен.
2015-07-22 17:23:26
[id 1153]
Анонимный пользователь
8— Ты почему до сих пор не женился? — Да привожу домой девушек, матери не нравятся! — Приведи похожую на мать. — Привел, батя начал материться!
2015-07-20 14:28:56
[id 1153]
Анонимный пользователь
17Притча. Жил-был мужик. И была у этого мужика жена. Ужасно сварливая баба, постоянно пилила мужа по поводу и без повода. Мужик терпел и проклинал тот день, когда решился на этот союз. И вот жена сказала ему повесить над дверью подкову, якобы тогда уж точно наступит счастье с таким нерадивым мужем. А где в современном мире найдешь подкову? А жена пилит ежедневно... И вот - о, счастье! Нашлась подкова на блошином рынке. Большая, увесистая. Повесил мужик ее над дверью и стал ждать счастья. И, что бы вы думали? На следующий же день жена пришла домой, хлопнула дверью, подкова сорвалась и стукнула бабу по голове. Насмерть. И наступило у мужика счастье.
2015-07-21 18:26:28
[id 1153]
Анонимный пользователь
18Задержали киевского прокурора, который торговал наркотой.. А вы говорите - все прокуроры зарабатывают коррупцией. Вот нельзя огульно обвинять прокурорских. Не все...
2015-07-22 17:20:14
[id 1153]
Анонимный пользователь
11- Исаак! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель"? - Да! А что? - Вот, таки, меня давно интересует: о чем? Ну, о чем может думать голый мужчина???
2015-07-21 18:18:57
[id 1153]
Анонимный пользователь
9Все женщины разные до безобразия, а после безобразия одинаковые: спрашивают «А ты правда меня любишь?»
2015-07-20 14:30:19
[id 1153]
Анонимный пользователь
3Вечер. Гуляют парень с девчонкой-романтика! Вдруг ему не по детски захотелось ср@ть!!!!!!!!!! — Тебе наверное пора домой, мама волнуется. — Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно! Он краснея (ну очень хочется..): — Давай, только побыстрее. Доходят до подъезда, он собирается прощаться. — Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!! Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту — не работает. Суууууууууууууууукааааааааааааааа!!!!!!10 этаж. Только поднимаются мама открывает дверь: — О! Сереженька, заходи — чайку попьем! — Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь — мама волнуется. — Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас. Думает — ну ладно хоть у них п#сру. Только заходят, маман сама в сортир шмыг! Думает — ну все п#здец щас прям тут навалю. — Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит, ты дверь приоткрой аккурат
2015-05-07 11:37:48
[id 1214]
Анонимный пользователь
15- Семёныч, ты чего сегодня такой хмурной? - спрашивает в курилке его коллега. - Да в новостях вчера сказали, что снова пенсионный фонд куда-то пропал. - Ты не расстраивайся, до твоей пенсии его ещё раза два обворуют, на то ведь и создают!
2015-07-21 18:22:33
[id 1153]
Анонимный пользователь
2Заходит украинец в бар: — Дайте мне пива! — 20 гривен. — Но было же по 10! — 10 гривен — пиво и 10 гривен — налог на АТО. — Ладно. Дает 20 гривен и получает сдачу 10 гривен. — Пива нет! anekdotov.net
2015-05-07 11:35:49
[id 1214]
Анонимный пользователь
1— Меня только что оскорбил аптекарь, — заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены. — Вы должны меня выслушать! — взмолился аптекарь. — Сегодня я забыл завести будильник и проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!
2015-03-24 06:30:37
[id 1153]
Анонимный пользователь
67Только один процент современных школьников, которых заставляют учить наизусть стихи Пушкина, начинает понимать Пушкина, остальные 99% начинают понимать Дантеса!
2015-08-01 17:54:06
[id 1153]
Анонимный пользователь
66Хорошо откнутованный народ в прянике не нуждается.
2015-08-01 17:52:09
[id 1153]
Анонимный пользователь
65Белое солнце пустыни - 2015. Таможенник с тоской глядит на накрытый на работе обеденный стол : "Опять эти проклятые прошутто, моцарелла и норвежский лосось!"
2015-08-01 17:50:55
[id 1153]
Анонимный пользователь
5Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне 38...
2015-07-20 14:26:30
[id 1153]
Анонимный пользователь
57Моя девушка вышла из ванной, подмигнула мне и сказала: - Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит? - У нас теперь забит слив.
2015-07-30 15:13:26
[id 1153]
Анонимный пользователь
6- УУУРРААААА! Мама приехала! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков.
2015-07-20 14:27:05
[id 1153]
Анонимный пользователь
62- Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, засиделся, пора и уходить. Только не беспокойтесь - не провожайте меня. - Ну что вы, какое же это беспокойство?! Это удовольствие.
2015-07-30 15:16:45
[id 1153]
Анонимный пользователь
60Таможенники теперь будут уничтожать западные деликатесы прямо на рабочем месте, поэтому дома их жены могут больше не готовить на них.
2015-07-30 15:15:14
[id 1153]
Анонимный пользователь
7Сейчас машиной не удивишь, сейчас удивишь отсутствием кредита.
2015-07-20 14:28:31
[id 1153]
Анонимный пользователь
58— Почему вас не устраивает президент? — Трудно найти работу, цены растут, квартплата растёт… — А в 90-е, что лучше было? — Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!
2015-07-30 15:13:54
[id 1153]
Анонимный пользователь
68В клубе парень захотел удивить меня и подошел с вопросом есть ли у меня плоскогубцы. Было весело наблюдать, как изменилось его лицо, когда я достала их из своей сумочки.
2015-08-02 16:06:31
[id 1153]
Анонимный пользователь
69В больнице. Утренний обход. - Доктор, а зачем вы мне прописали принять букетик фиалок? - Больной, понимаете, у нашего паталогоанатома завтра день рождения. Вам уже все равно, а ей приятно будет!
2015-08-02 16:07:06
[id 1153]
Анонимный пользователь
82Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.
2015-08-08 18:44:34
[id 1153]
Анонимный пользователь
80Чем умнее становятся наши телефоны, тем тупее становимся мы.
2015-08-05 19:13:40
[id 1153]
Анонимный пользователь
78Мои твиттер и инстаграм синхронизируются с аккаунтом на фейсбуке. В детстве я бы сошёл с ума от одной этой фразы.
2015-08-05 19:10:38
[id 1153]
Анонимный пользователь
77Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтобы забирал свое и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать туда меня. Так и помирились.
2015-08-05 19:10:00
[id 1153]
Анонимный пользователь
4 - Дети, - говорит учительница, - Клара Цеткин - замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, лётчицы, трактористки... - И шпалоукладчицы, - сказал Вовочка.
2015-07-20 14:26:03
[id 1153]
Анонимный пользователь
75И сказала Золотая Рыбка Старику: - Дед, у твоего соседа была только одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтобы она сдохла…
2015-08-03 18:53:05
[id 1153]
Анонимный пользователь
43Самая вредная еда - чай. Всегда к нему за компанию найдутся прянички, пирожные, торты, печенье...
2015-07-26 19:03:58
[id 1153]
Анонимный пользователь
73Разговор двух дам: - Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте! - Дорогая, а что с тобой тогда случилось?
2015-08-03 18:51:54
[id 1153]
Анонимный пользователь
72Ссора между мужчиной и женщиной. М: - Да чтоб твоим детям жены как ты достались! Ж: - Да как ты можешь такое детям желать?!!
2015-08-03 18:51:27
[id 1153]
Анонимный пользователь
71Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.
2015-08-03 18:50:06
[id 1153]
Анонимный пользователь
70Старый викинг поучает молодую поросль: - Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь - грабьте ее. - Но почему, отец? - Знаешь, если там есть церковь, то в деревне уже грабить нечего.
2015-08-03 18:48:59
[id 1153]
Анонимный пользователь
74Таможенник жене: - Эх, Люся, никакой жизни не стало, сплошные расходы... - Что ты несёшь, у вас теперь обед полностью за госсчёт - и лосось, и сыры всяческие, и ветчина... - А хлеб-то - за свои!!!
2015-08-03 18:52:37
[id 1153]
Анонимный пользователь
56Муж жене... - Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину... что ты на это скажешь? - Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами...
2015-07-30 15:12:54
[id 1153]
Анонимный пользователь
54Хочется сходить с девушкой в Москве на романтический ужин Посоветуйте хорошую девушку в Москве.
2015-07-29 17:35:29
[id 1153]
Анонимный пользователь
36Какие умные мы ведём разговоры и какую глупую мы ведём жизнь…
2015-07-26 18:59:33
[id 1153]
Анонимный пользователь
34Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом – этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником. Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. И он назвал номер моей школы! – В каком году? – спросила я. – В 1978-ом. А почему вы спрашиваете? – Вы были в моем классе! – воскликнула я. Он пристально посмотрел на меня и спросил: – Да? А что вы преподавали?
2015-07-24 19:03:01
[id 1153]
Анонимный пользователь
33ЦБ выпустит 20 миллионов банкнот в честь воссоединения России с Крымом. Если инфляция не остановится, юбилейные выпуски будут продолжены.
2015-07-24 19:01:23
[id 1153]
Анонимный пользователь
Количество страниц: 2 | На страницу (строк): 60 | Всего данных: 84